ღ仨ღღ

　　　七七在她的黑夜，对着电话泣不成声，周围举目无亲。地球另一端。我在我的白天，什么都不说拿着听筒，秋日中午的阳光洒在左肩。
　　　　
　　　时光倒退，回到那一天。那天早晨看到你的短信——那些美好而青春的文字，满是坚定和傻傻的固执，你说你决定要回来，你说你要不顾一切，你说你要为了你认定了的爱情。
　　　险些流下眼泪，把手机递给身边的六二，我说，你看你看我家姑娘多可爱。六二说，嗯，你们都是一样的人。
　　　吼，一样的人。因为一样的十二月十八，我想我们注定在命运中有某种重叠。不然这样的际遇有多少人在有生之年可以遇见。

　　　那天我后来给玫好去了电话。她说她只是想我。她说感觉很久很久没见我。后来我就在想我有多久没有收工的路上按七号键直接给你去个电话，或者在某个阳光四溢的下午拐你去蓝水喝杯热巧克力OR来个还OK的PIZZA，听你很8婆的和我说，快快快，猛料！
　　　哦，丫头，说到这儿……真的，我挺想你的。

　　　哦，我亲爱的丫头，我要说些什么才能让你安心、平和些？
　　　我不管你身边的那个人，他什么模样，什么性格，什么脾气，什么年纪，我只知道，你喜欢他。
　　　喜欢是一件自己的事，简单的事，旁人看不懂（其实也不需要旁人看懂），是因为旁人不是自己，旁人把感情想得太复杂，而自己不会多想，因为喜欢，就是喜欢。
　　　于是，你可以为了他改变这改变那，有时候改变的有点小走样，但看着他对你笑的样子，你也觉得值得了，是不是？丫头，在不多的、还可以任我们挥霍的时光里，我们就应该去做一些至少自己觉得值得的事！只要这些事不会伤害别人，对得起良心。说这个，是因为你知道，我碰到过一些人（无关男女）拿“爱”当借口，于是放纵欲望，于是一次次的掩耳盗铃，牺牲别人的温暖成就自己的寒冬，这样的人……所幸与我已无交集，爱自己爱得过了头，如若有一天这样的人受了伤，……责怪谁？呵，多半是责怪这个世界的诱惑了吧。
　　　所以，丫头，懂得爱自己，成全自己，但是不该盲目，不该自私，不该尖锐！
　　　爱是包容，是成全，是体谅，是善良。

　　　丫头，在你泣不成声的时候有没有想过，其实，你此刻的模样或者就是你告诉我的“不顾一切”“奋不顾身”，不是吗？那句话是这样说的：关于爱情我们能掌握的其实很少，我们能做的只是在相爱的时候尽量幸福。分开的时候尽量笑着。再见面的时候问你过得好么。你说这样算不算是无悔？

　　　丫头，要哭就大声哭，痛快的哭，青春无悔，蹉跎又如何？等哭累了，眼泪擦干，要么再去狠狠爱一场，要么就狠狠的转身，不是么？

　　　亲爱的，现在又是我的白天，你该睡了吧？不吵你，安心睡，你要相信，睡醒了，眼睛睁开，你会看见和我这里一样美好的阳光，也许也洒在你的左肩，是不是？

　　　爱自己。

　　　关于对蔡琴的关注大概应该是从杨德昌去世那时候起的。
　　　那次蔡琴发表了一篇没有标题的声明，波澜不惊却字字深刻。
　　　那个始乱终弃的男人没有被唾弃或诅咒，到他死了，女人却说“感谢上帝让我与他轰轰烈烈的爱过”……女人都不傻，女人只是太善良。

　　　再后来，看康熙来了里蔡琴的专访。她说到她在某场演唱会唱到动情处潸然落泪却不慎弄掉一只假睫毛，她随即说：这就是人生，假的永远会被真的冲走。　一旁的小S也不禁啧啧称赞。这样丰富聪慧的女人怎么不叫人欣赏。
　　　
　　　蔡琴《不了情香港演唱会》是我最爱的专辑。她唱歌让人安心。一只贴满钻的麦架，一只金麦，无需华服、不肖卖弄……一个生活过的女人成就一场盛宴。等后来有了DVD，每次看到她唱《最后一夜》几乎失控的样子，都会陪着一起落泪。我无意揣测她的眼泪，我私自认为那不是为某一个人流的，人生跌宕，有太多故事，无需和人分享，只教在某个深夜自己可以回味便足矣。

　　　３０号的演唱会。我问同行的伙伴，你想听些什么歌？得到一个超帅气的回答：想听的不是歌，是寂寞。

　　　吼对的对的，那一晚，是喜是悲就全当作是一段时光的小结，结束、开始。

　　　想听的是一些回忆，更是生活。

     开年会最好的事情就是可以见到很多熟悉的面孔。

     自认为并不是个爱主动去交朋友的人，但一份工打了五年，总归会结识许多谈得拢的同事，但时间一长这些人又被陆续支配到全国各地，平日便鲜有联系。

      如此，一旦撞见，往往先来个熊抱，再便是嘘寒问暖一番。最近怎么样，在哪个区，身体如何，结婚与否，生子与否……有的没的统统道一遍。约个并不铁定的饭局，然后转身离开。

      我对这种淡淡的问好很是喜欢，行色匆忙间撞见了熟悉的当年要好的面孔，那时的惊喜定都是发自内心的，照面时微笑欣喜，攀谈慰问，道别转身后并不忘却但也不予多一分的负担，是平衡适当的在意，嗯，很喜欢。

 

要怎样停止无谓的失落感。
而后，有一天，
我会不会也变成一个平庸且安于现状的人，就和周围那些大多数的人一样。

其实想来，悲观者也许更容易乐观的生活。
因为这个世界是苦的，荒唐的，胡扯蛋的，不可救药的，
所以不会轻易奢望，也更容易感激。
得到任何一点感动或安宁，便会心存快乐。

像公主一般的期待吧。
如果我需要一位白马王子，
你拍拍胸脯说：“我可以。”

      我被屏幕上的只字片语告之她的离开。意料之中，却也失魂半晌。

      这一年来，我听到过也看到她泪流满面的样子，她驻立街头的样子，她失落哀怨痛苦彷徨的样子，我也看到她在收到一些讯息后如获珍宝的样子，我还看到她爱恨交织的样子……
      现在她离开了。

      与其说送不如说我跟着她去了机场。入闸前她盯着我看，像是为了要忘记我才盯着我看的那样，许久，她说：你还是你吗？

      我在回城的路上无端得觉得失落起来。她突然离开，留我在这……但我失落不是因为我要留在这儿，而是因为她可能早就已经谋划或一直在计划离开，只是我从来不知道，我特别较劲的在那儿折腾，还以为这是多么了不起的经历。而她就这样叭啦嗒的走了， 

     估计是上飞机前。她SEND给我一条简讯。她说，我还是挺喜欢你的，我俩其实应该在一起过。
      MD，我讨厌她用轻挑的语气来掩饰明明就很惆怅的分离气氛，当然，气氛归气氛，这一次的离开，她还是走得很积极——至少我是这样理解的。

      我想着，回过头看我自己的路，工作也好，生活也好，爱情也好，很长一段时间我一直在和自己较劲，那些原本不需要的沉沦，那些原本可以避免的恍惚，……

       一直到今晚，像有人突然给我踩了一较刹车，然后我停下来，看看四周，还是花草繁荣的样子，并不像我以为的那样日渐世俗……而这一刻我在想，这些景物即便有一天沦为世俗或许也正是我一直在叫嚣想拥有的细水长流。

       回到原点。

       把缠绵简化为拥抱。须臾何妨;
       把光芒淡化成温暖。无关爱恨;
       把誓言精炼成微笑。淡淡就好。

       离开的姑娘，你看不到也无妨，在我心里给你留一块纵容和放肆，保护你，一如疼爱某一年的自己。

       写完这行字，刚好是新的一天。

       微笑。

       这样很好。

                                                                  仨

 

      当我今天突然意识到死胖子明天就要结婚的时候一下子感慨的不知道如何表达……

      这是时光的力量吧？
      我们目送这些和自己很亲近的朋友一步步走到人生另一个阶段，时光，它在这一刻如此清楚地从你皮肤上划过，中间的触动是如我这样感性的人克制不住的！

      前JAL空姐最近在浙南地区隆重养胎。/ 我亲爱的右小姐凤体回暖在家养身材。/ 走动频繁的七小七刚才来电据说在某CAFE with 经历了大风大浪什么场面没见过的玫好同学。/  以前常一起混酒吧的SAM昨天和我说他刚刚升级当爹。/ 非常吃饱了撑着的王小妹推了订婚酒席又重新BOOK听说又重新订了，原因是：合适的礼服未到……大家都变化，不停的变化 ，一直变化……

      再来。
      感觉中好像是刚刚认识的石头先生此刻现在在我身边，很不屑地看我打一些胡乱的字，偶而起身或是热而扭动一下他丰满的臀部，然后我就突然想，耶，这两个人竟然（是的，就是竟然）在一起这么久了……

       我月亮狮子。他太阳狮子。两只狮子一旦较真起来是非常可怕的，他常说，我是第一个敢把他XXX的姑娘，而他也确实是第一个会在我面前XXX的男人……

       可时光时光，磨合磨合，当这样两个人开始因为彼此变得不像原本的彼此，你说这是为爱牺牲还是失去自我呢。
      又或者改变是因为在乎。改变是因为值得。
      你我都知道这是连皮带肉的升华变迁。但其实无非“责任心”这三个字，这三个我真的很看重的字。

      我突然看到一束光。
      起身。把冰箱的CHEESE CASE拿出来。倒一杯热牛奶放在面前。我决定和他的身材做最后的厮杀！

      一些打扰还是不曾间断。但心境还始清闲下来。

      嗯，无忧的好日子就快开始了吧。     

      

嘿。

   　陈升曾做过件很煽情的事。　　
　　他提前一年预售了自己演唱会的门票。　　
　　仅限情侣购买。　　
　　一人的价格可以获得两个席位。　　
　　但是，一份情侣券分为男生券和女生券。　　
　　恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
　　
　　票当然去得很快。　　
　　也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。　　
　　“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”　　
　　。。。
　　
　　这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？　　

　　
　　到了第二年。　　
　　陈升专设的情侣席位。　　
　　果然空了好多位子。　　
　　他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。
　　
　　
　　……（注：中间一些文字略显哀怨，不适合偶当下的心境，便不记录于此。）
　　　　
　　
　　今天一个人。　　
　　觉得突然有些孤单。
　　明年，你还爱我么。


    ＝＝＝－－－－－以上文字，很是感触，特转载于此。－－－－－＝＝＝

    ＝＝＝－－－－－以下文字，出于感触，特随笔于此。－－－－－＝＝＝
 
    早些年，我常常为一些背叛承诺的消息或经历感觉特别痛心，那时我纠结在一个现在想来很是杞人忧天的问题上：“我们需不需要为承诺负责？”

     这个人在他许下那些山盟海誓的时候是真的这样想的，是发自内心的，但世事变迁了，后来的发展不随他控制了，所以他选择离开……这样的人，我们如果看待？

     我有个朋友和爱人风雨同舟了七年，经历了很多事情，最终结婚一年便分开，分手时我朋友给我一条短信：说穿了和他这七年一直在走两条不同的路，越走越远，越走越远，现在我明白殊途基本上是不可能同归的。
     很感触。
 
    其实，我们连明天甚至晚上的行程还未曾敲定，所以，要去想明年——太远的概念了。

    昨晚回家睡，老爷给我发来短信，他说让我们安放过去，享受现在，创造未来。
    （注：这是我和他在一起以来他写得顶有文化的一条短信）
    我迷糊间收到，在清晨起来感动得一塌糊涂。

    活在当下，也爱在当下。
    用力爱，用力拥有。

    既然未来未知，那么还不如及时行乐。

    就这样吧，我们只需带着要一辈子在一起的美好念头，只要有这样一个念头，携手，慢行，不苛求太多，不占有太多，不束缚太多。

    细水长流，小火慢炖， 也许一辈子就这样轻松滴过去了……

    会的。

                                   仨。

 

 

如果埃菲尔铁塔下有旋转木马，我们就在那里安一个家。

等太阳照塔尖……嗯，一定要刚好在塔尖的时候我就起床。

然后打开窗，看一看窗台上晒了美好太阳的美好的花的微笑脸庞。

 

如果埃菲尔铁塔下有旋转木马，我们就在那里安一个家。

快乐不快乐幸福不幸福沮丧不沮丧都可以去找木马倾诉一场。

旋转的木马让你忘了伤它还能够带着你到处飞翔！！

 

如果埃菲尔铁塔下有旋转木马，我们就在那里安一个家，

连同孩子气的笑脸和逃避长大的灵魂，即便，即便身体和眼角都敌不过时间一一垂老！

 

喂，如果埃菲尔铁塔下有旋转木马，你会带我去吗？

        在很早以前，我是很讨厌电台那个叫卢瑾的女主持人的声音的，觉得她的声音不像我熟识的那些声音一般通畅，总像卡了口痰或是什么……反正就是不通畅。

         到了这几年，慢慢的，她的TALK SHOW却成了最爱听的节目之一。

         那天她说了一个叫苏珊的47岁英国女人参加某个类似唱歌选安秀的事情……期间反复提到的字眼是感动还有就是梦想，她说这些话的时候一如初出茅庐的青年那样单纯。但后來我才晓得原来她已经年过四十了。当时觉得很亲切，因为她说自己四十出头的时候声音恬淡的像是讲述今天天气晴朗或小雨那样，然后我想，这样的姿态真的是很让人羡慕。

         我没到三十，便开始时不时的浮躁，最近更是如此。这样的日子能静下心来想一想卢瑾节目里说的一些感受也是件惬意的事。

         比如她说梦想。她说，女人到四十七岁这样的年纪，常常只能眼睁睁看着一个个未实现的梦想从指缝间滑落。

         我觉得这个形容很好，但也很伤感。
         就像我现在回想起来会很怀念我刚毕业最叛逆那会儿可以连续几晚出入酒吧，先醉再醒，醒了再醉，第二天还能平静去上班。那个时候我从来没有想过有一天我会肩颈疼到直掉眼泪，或是喝醉一次花半个月时间恢复体力，那个时候我连想都没有想过这样的问题……
         于是，我在想，等到我四十岁的时候，那些我很渴望但还没有办成的事我该如何面对？是不是就再没有资格去高谈阔论理想，把一切交给时间并挂上梦想的招牌呢？

         “一个个未实现的梦想从指缝间滑落”。这是一个很残酷的形容47岁人的句子。
         那么，我能说这样的话，是否表示当下正是我能抓住梦想年岁呢?

         那，梦想是什么？……
         青春无悔。突然想到这样四个俗LA但力量的字。

         想到有一段被我抄在本子上的字，我忘记是在哪里看到它的了。它说，关于爱情我们能掌握的其实很少，我们能做的只是在相爱的时候尽量幸福。分开的时候尽量笑着。再见面的时候问你过得好么。
         这是不是无悔？

         关于风月。
         每个人的生命。总会出现一些让你记忆深刻。却又是擦肩而过的人。记住了笑时的脸。哭时的泪。故作坚强时抖动的肩膀。心疼了。相惜了。各自转身离开了。

          昨天在S先生的怂恿下最终放弃减肥这项需要意志且能带动身边人的事业，转而投奔“煮妇”这样实用性更高的、更能受人景仰的优秀岗位……我的梦想从连续一年体重在95斤以下开始转变成为可以不上百度不问老爷不求救老总就能做出像水煮鱼片溜丸子这样难度系数为五星的“大菜”！

         梦想。我要花点时间，好好做个梦，想一想！

     以前。就是还有大把大把空闲时光的以前，我一度迷恋过现代小诗。
     后来。就是几乎完全完全没有休息的后來，我开始把这些都淡忘了。

     然后有一天在已经成了大红人但基本上已经失踪的汪小汪同学给我写豆邮里贴了首《夏天还很远》给我读，柏桦的，那首诗里我喜欢的句子是：
      “看树叶落了，看小雨下了，看一个人沿街而过，夏天还很远”。

     想到以前有个橡皮红色的毛边本子，用来摘抄一些喜爱的句子，（当年老zi是一个多文艺的女青年啊），扉页上写的一行字是:“把你的影子加点盐 腌起来 风乾  老的时候 下酒。”
     在当时我是很喜欢这种带一点点小暴力的文字的。
     比如，一度极喜欢的MAVIS的《缝人》——“我用一根针把我们的身体缝在一起，虽然流一点点血心里流的却是蜂蜜。”还有“我们这样一起活个几十年，最后尸体也要一起解决”……
     应该是这样的。我有点记不清了。
     这些尖锐但并不冰冷的字，在今天这样读起来仍旧觉得张力实足，丰满性感的！

     在那些青涩的时光里，所有的情绪都想要表达，愉快地、失落地、愤怒地、张扬地表达。于是爱上用血腥的文字，企图用这样嚣闹的方式宣泄出去，让路人也能看懂我对这个生活用力的态度，四射的激情。
     是这样的。
     青涩的时光的样子，是这样的。

     夏天还很远。
     看一个人沿街而过，夏天还很远。
      “我记得那一年夏天的傍晚，我们谈了许多话，走了许多路，接着是彻夜不眠的激动。哦，太遥远了。直到今天我才明白，这一切全是为了另一些季节的幽独。”

     再不年少，便不再懵懂，至少不再那么懵懂。
     逐渐清楚自己所在追求的是什么。也逐渐知道什么才是自己想要追求的。
     不做无味的咀嚼。不做无为的牺牲。

     该给出去的那个耳光小心藏好在左边的口袋里，即便烂在里面我也小心的留着。
     该收起来的那些念头小心藏好在右边的口袋里，即便死在里面我也小心的留着。
     该忘记的那个夜晚小心藏好在背包里最最里面，即便腐蚀在里面我也小心的留着。
     该记住的那些日子小心藏好在左手的行李箱里面，即便融化了，即便过去了，即便不停不停在未来重复了，即便老去了，我也小心的留着。
      因为，夏天还很远。

 

……

" 再不了，动辄发脾气，动辄热爱。
拾起从前的坏习惯
灰心年复一年
小竹楼、白衬衫
你是不是正当年？
难得下一次决心
夏天还很远。"