ღ仨ღღ

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      你能想象吗，一个就要28岁的成年人会在半夜起来XX的时候摔一跤，摔断一颗牙，满嘴是血。
      对了，这还是在自己家里。      对的，这个人就是我。

      尽管说我小脑没长好吧，尽管说我没有平衡吧。
      干嘛。我乐意摔。我乐意！

      只是，你知道吗，当我在镜子里看着自己满嘴是血，竟然萌生一种无法言说的真实感，这种血腥的样子在某一个瞬间甚至让我觉得有快感。
      只不过，再然后，漫天压到身体里的疼痛就缓过劲来了，我疼的想去死掉。苍天！！！！

      进了房间我像是本能似的拿出电话。拨一个号码。
      可似乎是顺理成章的听到，“您所拨打的电话暂时无法接通”……
      我开始难受，我在想为什么这个世界又只有我一个人了。

      某一年。某个冬天。某个晚上。发了疯一样的重复拨打一个号码。也是这样的话。“您所拨打的电话暂时无法接通”。那天我把这句话听了四十七遍。那天我是自己折腾自己，自己和自己较上了劲。那天我确实几近崩溃。
      当然，后来，我还是好好活着。没少胳膊没少腿的活着。更小心更明白的活着。
      但，我不能回到那一晚。我再也不可以回到那一晚。那是我心脏里溃烂的部分。一旦漫延了就只有死，所以不能碰。我只有等它自己自生自灭，或者流出身体或者被身体吸收。我没有能力去清理它。我甚至没有能力去面对它。

      我知道不会再有人想听这一段老掉牙的事。
      你不愿意。我也不愿意。
      但。你不是我。你永远永远不会明白那一晚的对“我”来说无以言表的可怕。
      那，是我的灾难。

      所幸昨晚只是断了一个牙。折腾一下便也就去睡了。
      我后來又趴在地上找到了我被打断的牙齿。它其实很可爱。圆润的样子。还有一点点小小透明的样子。它一定觉得很无辜，就这样被撞断。它一定还很伤心，和自己身体的另外一半就这样活生生的分开。它们在一起了二十年了吧。

      迷迷糊糊间好像丸子同志有打来电话，听了我不可思议的遭遇他说你个笨笨啊。

      早上偶像也打电话来祝我新年快乐。我和他说我的牙撞断了，他笑得不行。
      但最后他说，很多东西是注定的。

      我讨厌别人用好像很懂这个世界很懂我的样子说一些好像很有深度的话。
      我说，滚，别说这话话，我听不懂。我不要听。

      他说，你就是个没脑子的丫头，你需要去找个人来保护你。
      我说：酸吗。我有你说的这么没有用吗。
      他说：你不是没有用。你是没有安全感。 

       挂了电话突然很难受。我要去哪里找一个人来保护我的心。我要如何把自己的心交给“旁人”来保护？

       那天，看着他进安检卡的时候心里突然酸的不得了，眼泪就这样突碌碌的下来了。
       那一刻，突然这样舍不得这个人，无关未来，无关过去，我只是不想和他分开，舍不得。

       在入关口子上。
       他指着我鼻子说，MD，我不在的时候你不准给我喝酒。
       我捏住他下巴说，MD，我不在的时候你不准给我泡马子。
       然后就这样相视笑一下。然后很用力的抱一下。

       我很喜欢和他有这样的默契。

       其实，我和他一直有这样的默契。

       他后来电话里说，你真没良心的，我一转身你就不在那儿了。
       嗯嗯，所有的机场情节都应该这样，我目送你离开，有无限感慨。我看到你身影越变越小，最终消失在安检处的某个转弯角。是这样。对吧。

       亲爱的，我只是不想看到，任何的，有关你离开的样子。

       窗外现在炮火连天（说得好像抗战似的），过年的气氛在这样的时刻略显一斑。

       所有loving的人啊，新年快乐！

       所有loved的人啊，新年快乐！

       那个被我写在小心眼儿记事本上的人啊，新年快乐，还有……